L’orecchio lungo del Tanaka: Creed di Ryan Coogler

Villa di Sylvester ‘Sly’ Stallone – Los Angeles – Gennaio 2015

Jennifer Flavin (moglie di Sly): Amore, lo sai che siamo quasi a secco?
Sly: Come ‘a secco’? E i soldi dei ’Mercenari 3’?
Jennifer: Se ti dico ‘Reach me’, ti viene in mente qualcosa, cucciolone? Ti ricordi il tuo amichetto John (Herzfeld, N.d.R.) e quel cazzo (scusa il francese) di film indipendente e ‘importante’ che non ha visto nessuno? Ti ricordi quanti dollari ci hai buttato? Siamo a secco, ti dico.
Sly: Ricevuto, ciccina. Lasciami fare qualche telefonata… (Prende il cellulare e sfoglia la rubrica) Pronto Jason? Sono Sly. Come stai, vecchia roccia?

Jason Statham: Ciao Sly. Urla. Sono sul set di Furious 7. Con ‘sti motori che rombano non si sente una mazza. Cosa c’è?
Sly (Urla): Ti va di girare i Mercenari 4, quando hai finito lì?
Jason Statham: Ancora ‘sta merda? Ma il dottore non ti aveva detto di darci un taglio?
Sly: Io sono ok, non ti preoccupare. Pago bene, lo sai…
Jason Statham: Sì, lo so, ma vedi ho già firmato altri tre contratti. Sono impegnato fino a metà del 2016, mi spiace.
Sly: Merda! Ok, dai, fa niente. Eventualmente ti richiamo. Stammi bene. (Riattacca e cerca un altro nome sulla rubrica). Pronto Wesley, sono Sly. Hai un minuto, avanzo di galera?

Wesley Snipes (Mesto): Ciao Sly. Non mettere il dito sulla piaga…
Sly: Ti bruciano ancora i tre anni che ti sei fatto? Ormai è passata, non pensarci più. Farò a breve un Mercenari 4, tu ci sei?
Wesley Snipes: Magari Sly. Non è acqua passata, purtroppo. Mi hanno denunciato di nuovo. C’è l’udienza domani. Probabilmente torno dentro..
Sly: Com’è possibile?!
Wesley Snipes: Credevo che, essendo in gattabuia, non ci fosse l’obbligo di fare la dichiarazione dei redditi…
Sly:  Ma porc… Ma sei scemo, Wes, o ci fai?! Non avevi un commercialista per ‘ste robe?
Wesley Snipes: Ce l’avevo. Sta ancora dentro…
Sly (Tetro): Mi dispiace. Fammi sapere quanto ti danno e dove ti mettono, così poi ti mando i pacchi. Ciao (Riattacca senza attendere la risposta e cerca febbrile un altro nome sulla rubrica).
La governante: Pronto, casa dell’ex governatore Schwarzenegger, chi parla?
Sly: Sono Sylvester Stallone. Vorrei parlare con Arnold.

La governante: Buongiorno Signor Stallone. Sono la governante. Il Dott. Schwarzenegger non c’è. E’ in clinica.
Sly: In clinica?! Sta male?
La governante: Niente di grave. Era andato a farsi ritoccare qua e là ma gli hanno scoperto un problemino alla prostata e l’hanno operato
Sly (Speranzoso): E quando esce?
La governante: Dovrebbe uscire già domani ma poi lui e la moglie partono per una lunga crociera per la convalescenza.
Sly (Scocciato): Lunga quanto?
La governante: Non lo so, signore, ma mi hanno detto di riferire a tutti che per almeno sei mesi non saranno reperibili.
Sly (Gelido): Se li sente gli faccia tanti auguri da parte mia. (Riattacca e mastica imprecazioni incomprensibili)

Jennifer(che ha ascoltato tutto): E adesso che si fa, patatone?
Sly (Innervosito): Che si fa, che si fa, Che ne so?! Hai delle idee?
Jennifer: Lo sai come la penso. L’offerta l’hai già…
Sly (Veemente): No, quello no. Il franchise di Rocky no! Quello è la mia pensione, non si tocca.
Jennifer (Flautata): Quanti anni hai, frugolino?
Sly (Insistendo indignato): Ma quei fighetti me lo vogliono rifare tale e quale!
Jennifer (Soave): Perché, tu cos’hai fatto con tutti i film della serie, tesoro?
Sly (A testa bassa): Cercami il numero di quel cazzo di negro…